パートナーと子供を持つことについて話すことは、多くの人が人生で遅かれ早かれ経験する話題の一つです。パートナーと付き合ってまだ間もない人もいれば、何年も一緒にプロジェクトに取り組んできた人もいるでしょう。しかし、この話題になると、たいていはフラストレーションが溜まります。 将来や個人的な期待についての疑念、恐れ、希望、そして多くの疑問話題を切り出すのは必ずしも簡単ではありませんし、もちろん、双方の意見が一致することを保証するのも必ずしも簡単ではありません。だからこそ、適切なタイミング、理想的なトーン、そして誠実な会話をするために必要なリソースを見つける方法を知ることが重要なのです。
この記事では、 子供を持つ可能性についての会話にアプローチするためのすべての鍵、専門家の推奨事項、および実践的な手順家族を持ちたいと確信している場合でも、躊躇している場合でも、意見の相違がある場合でも、適切な情報と戦略があれば、緊張しそうな話題をカップルとして成長する機会に変えることができます。
この話題について話すことがなぜそれほど重要なのでしょうか?
具体的なテクニックやヒントに入る前に、その理由を理解することが重要です。 パートナーと子供を持つことについて話し合うことが優先事項であるべきです。これは単なるロジスティックな決断ではなく、夫婦関係全体の方向性を決定づける問題です。子供の誕生は、日常生活、優先順位、家族関係、そして価値観さえも劇的に変化させることを意味します。この話し合いへのアプローチ方法によって、夫婦の生活が楽になる場合もあれば、逆に解決困難な対立を生み出す場合もあります。
さらに、 問題が自然に解決することを期待して、時間が経つまで待つことは、必ずしも最善の選択肢ではありません。多くの場合、片方のパートナーはこの問題について話し合う必要性を感じている一方で、もう片方はそれを避けたり、考えたこともないようです。だからこそ、両方のパートナーが自分の願望、不安、疑問、期待を、批判されることを恐れることなく、完全に正直に表現できる空間を作ることが不可欠です。
それについて話すのに最適な時期はいつですか?
魔法の日付や普遍的な公式はありませんが、専門家は 二人とも落ち着いている時間を選ぶ時間をかけて、そして外部からのプレッシャー（周囲からのプレッシャーや感情的なプレッシャー）なしに。口論の最中、ストレスの多い状況、あるいはどちらかが疲れていたり気が散っていたりしているときに、この話題を持ち出すのはお勧めできません。
最初からオープンで敬意あるコミュニケーションを維持することは、 信頼と共謀を強化する自然な形で会話を始めることができます。「最近気になっている重要なことについてお話ししてもいいでしょうか？」目標は、最後通告、プレッシャー、即断を迫るような発言を避けることです。
会話を取り巻く主な困難と恐怖
最もよくある問題の一つは、 パートナーが同じ願望を共有していないのではないかという恐れ「私は親になる準備ができているだろうか？」「私たちは責任を果たせるだろうか？」「私たちの関係が変わったらどうなるだろうか？」「どちらかが望まなかったらどうなるだろうか？」といった存在についての疑問もよく生じます。
カップルセラピーの専門家によると、 子育てについて不安や恐怖を感じることは全く普通のことだ多くの人が、自分の欲求が明確でない、あるいは社会、家族、文化的なプレッシャーのために、自分の欲求が「あるべき」と思っているものと一致していないと告白します。カップルでそれらについて話し合うことで、こうしたタブーが解き明かされ、真の欲求と個人的な内省の余地が生まれます。
会話の前に準備する方法
- 自分の願望や理由を振り返る考える前に、少し時間を取って、親になることに何を期待するのか、何を恐れているのか、理想的な状況とはどのようなものか、そして、自分のモチベーションは自分自身から来るのか、それとも環境から来るのかを自分自身に問いかけてみましょう。
- 相手の立場に立って考えてみましょう相手がニュースをどのように受け止め、どのような不安や懸念を抱いているかを想像してみましょう。そうすることで、共感を持ってコミュニケーションを取り、防御的な態度を避けることができます。
- すぐに決断を求めてはいけない会話は、その場で解決すべきものではなく、プロセスの始まりとして捉えましょう。大切なのは、契約書に署名することではなく、感情を共有し、対話を始めることです。
問題に対処するための実践的なヒント
- 信頼できる環境を作る静かで心地よい場所を選び、邪魔が入らず、二人ともリラックスできる場所を選びましょう。そうすることで、お互いに話を聞いてもらえ、理解してもらえていると感じられるようになります。
- 自分の経験と感情から話す「私は…と感じています」「…したいです」「心配です…」など、一人称で話すようにしましょう。こうすることで、相手が詮索されていると感じたりプレッシャーを感じたりすることを防ぎ、率直な対話を促します。
- 積極的に聞く相手が自分の考えを話せるよう、邪魔をせずに受け入れましょう。たとえ自分の意見と違っていても、相手の意見を認め、尊重しましょう。例えば「あなたがそう感じる理由はよく分かります」と言うことで、会話が口論に発展するのを防ぐことができます。
- 意見の相違を許容する何でもかんでも意見が合わなかったり、リズムが違ったりするのは普通のことです。重要なのは、双方のニーズを満たす共通点と妥協点を見つけることです。
- プレッシャーを避ける明確な答えを求めたり、すぐに約束を求めたりしないでください。相手が自分の考えをじっくり考え、熟成させる時間を必要とする場合もあります。
子供を持ちたいという希望に同意できない場合はどうすればいいでしょうか?
最もデリケートな状況の一つ（そして専門家によると最もよくある状況）は、 カップルの一方は父親/母親になりたいという意志がはっきりしていますが、もう一方はそうではありません。これは緊張の原因となり、うまく対処しないと別れにつながることもあります。
専門家は、状況を最大限に対処することを勧めている 共感とオープンさ。 重要です たとえ共有できなくても、パートナーの気持ちや欲求を認める「これはあなたにとって大切なことだと理解しています」や「あなたの気持ちを話してくださってありがとうございます」などの言葉が大きな違いを生むことがあります。
- 中間的な解決策や一時的な妥協点を探す数か月後にもう一度話し合うことに同意したり、養子縁組や将来の親になるなどの代替案を検討したり、問題が成熟する間に絆を強めるのに役立つ他の共通のプロジェクトに焦点を当てたりすることもできます。
- 優先順位を正直に評価する自分自身に問いかけてみましょう。「子供を持ちたいという願望と、今の交際関係への願望は、どちらが自分の願望よりも優先されるでしょうか？」このことを深く考えることで、より情報に基づいた決断を下し、将来の後悔を避けることができるでしょう。
- 専門家の助けを検討する意見の不一致が大きな苦しみを引き起こしたり、関係の発展を妨げたりしている場合は、カップルセラピストに相談することで対話が促進され、よりバランスのとれた決定を下すための貴重なツールが得られます。
自分が本当に何を望んでいるのかを知る方法
誰もが子供を持ちたいと確信しているわけではありません。その理由は多岐にわたります。個人的な不安、経済的な不安、家族の影響、あるいは単に純粋な欲求の欠如などです。専門家のアン・デイビッドマンは次のように提案しています。 外部からのプレッシャーなしに、あなたの本当の欲求を見つけるための6段階のプロセス:
- 休憩時間を設定する: 自分自身や第三者とこの話題について話し合わない期間を 1 ～ 3 か月間設けてください。
- 意思決定の複雑さを受け入れる: 疑うことはプロセスの正常な一部であり、何も悪いことではないことを理解してください。
- 長所と短所のリストを忘れてください長所と短所を検討する代わりに、そのアイデアが自分の生活とどの程度一致しているかに注意を集中してください。
- 過去の決定を見直す自信を持って決断できた重要な決断を3つ選び、その時の気持ちを観察してみましょう。その気持ちが、あなたを導いてくれるはずです。
- 欲望と決断を分ける2つのリストを作りましょう。1つは子供を持つことへの不安、もう1つはあなたの決断に影響を与える要因（年齢、健康状態、経済状況など）です。これらのリストは脇に置いておき、自分の希望がより明確になるまで考えないようにしてください。
- 「あたかも」を実践する子供を持つか持たないかを決めたと想像してみてください。そして、その考えについて数日間考えてみましょう。その時の気持ちを書き留めてください。「はい」の場合も「いいえ」の場合も書きましょう。それぞれの道を選ぶ際に、心地よく進むために必要なことをじっくり考えてみましょう。
決定を下す前に議論すべき重要な問題
二人が話し合う準備ができた瞬間、 将来の紛争や誤解を避けるために話し合うべき重要な問題最も重要なもののリストは次のとおりです。
- 名前と 子育てはどんな感じになるのか些細なことのように思えるかもしれませんが、名前や子育てのスタイル、方法について話し合うことで、決定を予測し、家族がどのようなものであるかを一緒に思い描くことができます。
- タスクと責任の分担午前3時のおむつ交換は誰が担当するのでしょうか？ワークライフバランスはどう分担するのでしょうか？
- 大家族の役割祖父母、叔母、叔父、その他の親戚が担う役割と、設定したいサポートの種類や制限を定義します。
- 価値観、宗教、教育に関する話題: 価値観、宗教的信念、その他お子様の発達に影響を与える可能性のある側面を伝えるためのビジョンを必ず共有してください。
- 潜在的な意見の相違を管理する一方が「はい」と言い、もう一方が「いいえ」と言う状況にどう対処するか、あるいは子どもたちとの「権威の衝突」にどう対処するかについて話し合ってください。
- 住む場所と環境子どもたちに良い環境を提供するために、自分の家、街、あるいは国を変える覚悟があるかどうか、一緒に考えてみましょう。
- 感情的な側面と期待赤ちゃんの誕生についてどう感じているか、不安や期待について話し合い、その過程を通じてお互いをサポートしましょう。
アサーティブコミュニケーション戦略
会話をできるだけ建設的なものにするためには、 積極的かつ敬意のあるコミュニケーションをとる:
- 自分の考えを明確かつ正確に表現する言葉を濁したり、本当の気持ちを隠したりしないでください。正直に話してください。ただし、他人を傷つけないでください。
- 邪魔せずに注意深く聞くたとえ同意できなくても、相手の言うことを大切にしましょう。話を聞いてもらえたと感じるだけで、緊張が和らぐこともあります。
- 非言語的な言葉遣いには注意しましょう: ジェスチャーと口調が言葉と一致し、共感と敬意が伝わるようにしてください。
- 緊張しているときは議論を避ける怒っていたり、不安だったり、プレッシャーを感じている場合は、デリケートな話題について話し合わないでください。お互いが落ち着いて話せるまで待ちましょう。
人間関係に障害が生じた時の対処法
すべての推奨事項に従ったとしても、カップルが行き詰まり、前に進めない場合があります。 カップルセラピーを通じて専門家の助けを求めることは、非常にお勧めの選択肢です。経験豊富なセラピストは仲介役として機能し、あなたの感情を整理し、共通点を見つけるためのツールを提供したり、少なくとも個人と集団の幸福を促進する決定を下すのを手助けしたりすることができます。
自己認識と定期的な見直しの役割
人は進化し、変化し、時には何年も前に考えていたことが変わることもあります。そのため、 父親であること、母親であることについての意見や気持ちを時々見直すことは良いことです自分の考えを調整することにオープンになり、一緒に過ごす間ずっとパートナーにも同じようにしてあげましょう。
社会、家族、環境の影響
忘れてはならないのは、 社会環境、家族の意見、文化的な期待は、子供を持つことについての決断に影響を与える可能性があります。これらの影響があなたの決断にどの程度影響するかを特定し、最終的な願望が外部からの圧力への反応ではなく、本当にあなた自身の願望であることを確認することが重要です。
共同プロジェクトと伝統的な子育ての代替案
すべてのカップルが生物学的な親になることを選択するわけではありません。 共通のプロジェクト、他の家族モデル、養子縁組などの代替案を模索することは、必ずしも伝統的なモデルのもとではなく、人生を分かち合いたい人々にとって、豊かな道となり得ます。大切なのは、二人とも自分の決断に満足し、バランスの取れた関係を楽しめることです。
結びの言葉から「終わりに」などの類似の表現を排除し、重要な側面に焦点を当てることで、パートナーと子供を持つことについて話し合うことは、二人の関係を良好に保つための基本的なプロセスであると結論付けました。必要な時間をかけて、あなたの価値観と状況に最も合ったツールを活用し、行き詰まりを感じたらためらわずに専門家の助けを求めてください。重要なのは、どちらの道を選ぶにせよ、二人が自分の話を聞いてもらえ、尊重されていると感じられることです。