La 真の共同養育 それは、私たちがほとんど気づかないうちに、私たちの日常生活に忍び込んできました。返信されないメッセージ、メモを取らなかったために忘れてしまう診察予約、気づかないうちに発生する出費…。些細な見落としが、いつしか絶え間ないストレスの原因となってしまうのです。しかも、祖父母、新しいパートナー、介護者など、家族の形態がますます多様化する中で、こうした問題が起こっているため、優れた整理整頓の必要性はますます高まっています。
同時に、有名な 精神的負担 多くの家庭では、スケジュール調整、課外活動、学校行事、小児科の予約、休暇、買い物など、様々なことの負担が依然として片親にのしかかっています。両親が揃っている場合でも、たいていはどちらか一方が家族の「段取り担当」です。真の共同養育とは、正しく理解すれば、こうした負担を分担し、役割を明確にし、両親が同居しているか別居しているか、あるいはそもそも夫婦であったことがないかに関わらず、子どもの幸福を守ることを目的としています。
共同養育とは、一体何なのでしょうか？
共同養育について話すとき、私たちは 母性と父性を実践する方法 この形態では、恋愛関係である必要はなく、2人（場合によってはそれ以上）が1人または複数の子供を育てる責任を分担します。これには、すでに別居している元パートナー同士、一緒に子供を持つことを決めた友人同士、あるいはこの目的のために特別に設計されたオンラインプラットフォームを通じて出会った人々などが含まれます。
「共同養育」という言葉は依然として 辞書には載っていない この用語はスペイン王立アカデミー（RAE）によって定義されていませんが、実際には長い間存在しています。例えば、夫婦が別居しても共同親権を維持し、恋愛関係がなくなった後も子供に関する決定を共に行う場合などがこれに該当します。また、子供が母親と非常に積極的に育児に関わる叔父、あるいは父親と、ほぼ親のような役割を担う新しいパートナーと共に育つ場合にも当てはまります。
新しい家族形態においては、共同養育が特に重要視されるようになっている。 目に見える形で包括的にこれは、これまで親になることが非常に困難だった人々――独身の女性や男性、同性カップル、安定したパートナーを望まないが子供を望む人々――が、子育てを分担する方法を見つけることを可能にする。つまり、「子供は結婚の賜物」という伝統的な考え方から脱却し、より柔軟な家族形態への扉を開くことを意味する。
このアプローチでは、結婚、同棲、恋愛関係があるかどうかではなく、 意識的な共同育児プロジェクト共同養育者は、責任感と相互尊重に基づき、たとえ私生活が全く異なる道を歩んでいたとしても、教育、健康、日課、時間、お金などに関する合意は、子供を中心とした関係性を中心に据える。
法的な観点から言えば、スペインやアルゼンチンなどの多くの国では、重要なのは遺伝子ではなく、 生殖目的：書面で有効な方法で子供の父親または母親になりたいという意思を表明した者は、配偶子提供や生殖補助医療技術が用いられた場合であっても、それに伴う法的義務を負うことになる。
共同養育は、子どもを持つための包括的な選択肢である。
共同養育の大きな魅力の一つは、 母親と父親になるための新たな道 これまでより多くの障害に直面してきたグループ、例えば同性愛者、独身者、あるいは伝統的なパートナーを望まない人々にとって、子どもを持つことは、子どもに二人の親の存在という規範を放棄することなく実現できる選択肢となり得る。
例えば、同性カップルがシングルマザーと子供の育児を分担することに同意するかもしれない。3人は 共同養育者彼らはスケジュールや責任分担、重要な決定事項を整理し、子どもはその計画に携わった人々の存在を肌で感じながら成長します。また、男性カップルと女性カップル（一方がゲイ、もう一方がレズビアン）が一緒に子どもをもうけ、4人の大人で育てるケースもあり、こうしたケースでは感情面と実務面の両方で支え合うネットワークが広がります。
このモデルは、選択肢が一つしかないという考えから私たちを解放してくれる。 シングルマザーまたはシングルファーザー 匿名での寄付や、「理想のパートナー」が現れるまで待ってから家族を持つといった方法もある。多くの人は、必ずしも恋愛関係や性的な関係を伴わずに、子育てにおける感情的な側面と経済的な負担の両方を分かち合えることを重視している。
ネットワークや専門プラットフォームのおかげで、このようなプロジェクトを望む人々が 同じ考えを持つ人を見つける出会い系サイトに似ているが、共同家族の構築に特化したウェブサイトでは、将来共同で子育てをする可能性のある人たちが出会い、期待、価値観、ライフスタイルについて話し合い、相性が良ければ共同子育てに関する合意を正式なものにすることができる。
並行して、生殖補助技術（人工授精、体外受精、配偶子提供、または国によっては代理出産）は、 医療器具 これらのプロジェクトが実現可能であるためには、いくつかの条件が必要となる。しかし、中心となる要素は変わらない。それは、子孫を残したいという明確で共通の願望と、長期的なケアへの取り組みである。
共同養育は実際にはどのように機能するのか
日常生活において、共同養育は契約書に署名したり医療処置を受けたりする以上のことを含みます。それはつまり チームとして日常生活を管理する 子どもにとって、スケジュールや課外活動から、健康、教育、宗教、子育てスタイルに関する決定まで、あらゆることに関わる。これらすべてには、対話、計画、そしてコミュニケーションが必要であり、完璧ではなくても、信頼できるものでなければならない。
場合によっては、共同養育者同士はすでに知り合いである（友人、元パートナー、または同じLGBTコミュニティのメンバーである）。その他の場合、出発点は オンラインプラットフォーム それはプロフィール同士を結びつけるものです。最初の「マッチング」の後、通常は会話、面談、価値観や期待の確認など、長いプロセスが続きます。単に相性が良いというだけでなく、両者が共通の子どもに対する責任を長年にわたって分担できる能力があると認識することが重要なのです。
決定が下されたら、彼らはさまざまな受胎方法から選択できます。 クリニックでの人工授精 これには、自宅での人工授精や、個々の症例に合わせたその他の医療処置が含まれます。許可されている国では、代理母が関与する場合もありますが、これには複雑な倫理的および法的問題が生じます。
法律的には、各法制度が独自のルールを定めています。状況によっては、実際には子供が3人または4人の大人に育てられていても、法的に認められる親は2人だけという場合もあります。また、より細かな違いが認められる場合もあります。いずれにせよ、親権を持つことは不可欠です。 法的なアドバイス 発売前に、契約が法律を遵守し、未成年者と成人を保護するものであることを確認する。
書類作成や手続き以外にも、重要なのはその組織化の仕方である。 三角形 （あるいは四角関係など）子どもと大人の間の関係性：時間やタスクの分担方法、共同での意思決定方法、子どもが対立の板挟みにならないように意見の相違を処理する方法。
別居や離婚における共同養育
共同養育は、これまでカップルになったことのない人々の間で計画されたプロジェクトでのみ起こるわけではありません。実際、それは次のような場合にも現れます。 カップルが別れる しかし、両者とも引き続き子育てに積極的に関わっている。このような場合、課題となるのは、感情的な破局と、子どもに対する共同責任を切り離すことである。
恋愛関係が終わると、怒り、失望、悲しみ、罪悪感など、激しい感情が引き起こされます。これらの感情が処理されないと、簡単に 親子関係そこから典型的な非難の応酬、返信が遅れる（あるいは全く返信がない）メッセージ、学校、ワクチン、活動に関する一方的な決定、あるいは金銭を武器として使うといった事態が生じるのだ。
別居後の責任ある共同養育には、夫婦の関係が終わったとしても、 母親または父親の役割は続く子どもとの絆は、別れが辛かったからといって消え去るものではありません。したがって、たとえ大人同士の間に愛情や信頼関係がなくなってしまったとしても、子どもの安定のために協力する方法を見つけることが不可欠です。
この文脈では、両親が親友であることやすべてが牧歌的であることではなく、最低限 尊重、コミュニケーション、そして連携これにより、子どもが紛争に触れる機会が減り、どちらかの側に立つことを強いられることなく、両方の立場を理解できるようになる。
敵意がエスカレートすると（怒鳴り合い、侮辱、無礼、面会拒否、操作など）、子供への感情的な影響は、別居そのものよりもはるかに有害です。証拠によると、子供に最も害を与えるのは、両親が一緒に暮らしていないという事実ではなく、むしろ 管理が不十分な紛争のレベル 彼らが受けているもの。
実際の共同養育におけるよくある問題
多くの家庭では、たとえ大きな口論がなくても、繰り返し起こる対立のパターンに直面する。 明確性の欠如 誰が何をいつするのかについての意見の相違は、大きな対立の原因となります。誰が子供を迎えに行くのか、宿題の担当は誰なのか、小児科の予約は誰がするのかが誰も分かっていない場合、混乱は必然的に口論へと発展します。
もう一つの非常に一般的な点は 各家庭で異なるルール片方の家庭に規則正しいスケジュールやルール、ルーティンがある一方で、もう片方の家庭が柔軟だったり混沌としていたりすると、子どもたちは矛盾したメッセージを受け取ることになります。これは子どもたちの不安感を募らせ、しばしば大人の判断を左右する立場に置かれ、一貫したルールを内面化することを困難にします。
情報の分散は摩擦も生み出す。健康、学業成績、スケジュール変更、活動に関する重要なデータが、情報の中で失われてしまう。 WhatsAppメッセージ、メール、または個別の会話 誰も記録に残さない。すると、「知らなかった」「誰も教えてくれなかった」「子供から聞いた」といった言い訳が飛び交い、不信感が募っていく。
経済運営もまた、対立の典型的な原因の一つです。 子育て費用 （食費、衣料費、学用品費、医療費、レジャー費など）家計の負担に関して、どちらか一方が常に多く支払っていると感じたり、もう一方が責任を怠っていると感じたりするのは容易なことです。透明性の欠如や書面による合意がないことが、この問題をさらに悪化させ、特に争いの多い離婚においては、非常にデリケートな問題となります。
最後に、 未解決の感情 大人同士のやり取りでは、恨み、嫉妬、そして不公平感といった感情が、日常のあらゆる場面に忍び寄る。時には沈黙、回避行動、度重なる引き延ばし、あるいはささいな復讐行為といった形で現れることもある。こうした感情をきちんとコントロールしなければ、こうした些細なことが、共同養育の関係を徐々に蝕んでいく。
紛争が子どもに与える影響
子どもが大人の争いの「真ん中」に巻き込まれると、注目や世話の「中心」になるどころか、しばしば 感情的なブランド 重要な点。両親の間で伝言役をさせられたり、片方がもう片方の悪口を言うのを聞いたり、どちらと一緒にいたいかを選ばざるを得ない状況に置かれたりすることは、子供たちにとって大きな不快感をもたらします。
無害に見える日常的なフレーズの中には、実は子供が利用されている明確な兆候であるものもある。 ブローカー母親や父親に電話するように伝えさせたり、他の大人との問題を「解決」するように提案したり、どちらといる方が楽しいか尋ねたりすることは、すべて子供たちを本来の役割ではない立場に置くことになる。
家族心理学の研究によると、主な害は別れそのものではなく、 持続的な敵意 大人同士の不和や一貫性のないしつけも問題です。親同士の口論が頻繁に起こったり、罰が矛盾していたり、親の怒りによってルールが変わったりすると、子どもの不安、行動上の問題、社会的な困難が増大します。
対照的に、両親それぞれとの良好な絆は、 保護因子愛情、親身な対応、傾聴、そして明確な境界線といった環境は、避けられない衝突の影響を軽減します。たとえ外部の状況が複雑であっても、両親から愛され、安心感を得られることで、子どもはより豊かな感情的な力を育むことができます。
サポートネットワークも重要です。祖父母、叔父、信頼できる友人、その他の重要な人物は、たとえ家族の危機の真っ只中でも、子供たちが 思いやりと愛情は自分たちは一人ではなく、複数の大人が自分たちの健康状態を気にかけてくれていると知ることで、緊張がいくらか和らぐ。
健全な共同養育とは何でしょうか？
健全な共同養育とは、衝突や意見の相違がないという意味ではありません。違いを生むのは、 子供たちの幸福を最優先する 大人のプライドや恨みを超越すること。つまり、子どもに影響を与えるあらゆる事柄において、理性的な判断を下すために、（少なくとも公の場では）怒りを抑える方法を知っていること。
このような力関係では、両親は 最低限の敬意が必要彼らは互いに好き嫌いがあったり、ライフスタイルや価値観が異なっていたりするかもしれないが、スケジュール、健康、学校のこと、重要な決定事項について効果的にコミュニケーションを取ろうと努力している。
恋愛関係と親子関係を切り離すことは、子育てにおける重要な基本原則の一つです。恋愛関係で辛い経験をしたからといって、その痛みを子育てに持ち込む必要はありません。 共同子育てそのためには、個人的な努力、時にはセラピー、そして子供を武器や交渉材料として利用しないための多大な誠実さが必要となる。
ある程度安定した共同養育が実現すれば、子どもたちはより支援的な環境で育つことができる。 予測可能で安全子どもたちは日々のルーティンを尊重し、両親それぞれから何を期待できるかを理解しており、やり取りにおける緊張感も少なく、大人同士が完璧に仲が良いわけではないことを認識していても、その状況を「改善」する責任を感じていない。
カップルが辛い別れ方をしたとしても、共同養育は チャンス 以前よりも健全な関係を築くため。パートナー間の対立の激しさを軽減し、親としての役割に焦点を当てることで、家族全体の雰囲気が改善される場合もある。
良好な共同養育のための実践的な鍵
基本的な戦略の1つは、 怒りを母親や父親の役割から切り離す元パートナーに傷つけられたからといって、その怒りを子供にぶつけたり、子供を伝令やスパイとして利用したりする権利はありません。子育てに関する話し合いは、大人同士で行うべきです。
子どもに用事を頼んだり（「お父さんに…って伝えて」）、無理な選択を迫ったり（「どっちと一緒にいたい？」）、両親それぞれを評価させたり（「どっちといる方が楽しい？」）することは避けることが重要です。これらの言葉は、どんなに無邪気に見えても、子どもを… 忠誠心の衝突 とても痛い。
子供たちの前では言葉遣いに気を配ることも大切です。子供たちの前で相手の親の悪口を言うと、子供たちの信頼を損なってしまいます。 アイデンティティなぜなら、その大人は子供自身の一部だからです。たとえ怒りの客観的な理由があったとしても、最も健全なのは、子供にその感情的な重荷を背負わせるのではなく、他の場所で感情を発散すること（友人やセラピーなど）です。
もう一つの重要な部分は 安定したルーチン家庭間で同様のスケジュール、活動の継続性、共通のルール、そして基本的な連携を維持することで、不安感は大幅に軽減されます。子どもたちは、たとえ家が変わっても、すべてが予測不可能であったり、それぞれの親の気分によって左右されたりするわけではないと感じる必要があるのです。
さらに、学校選び、適切な医療処置、新しい都市への引っ越しなど、重要な決定を下す際にも不可欠です。 協議して合意に達する常に意見が一致することが目的ではなく、共通点を見つけようと努力すること、そしてそれが不可能な場合は、冷静さを失ったり、子供を争いに巻き込んだりすることなく、意見の相違をうまく処理することが大切なのです。
サポートネットワークと専門家の役割
共同養育は善意だけでは成り立ちません。時には対立が激しすぎたり、共有された過去が複雑すぎたりするため、... 専門的なサポート心理学者、家族調停者、専門弁護士は、怒りを具体的で持続可能な合意へと転換する手助けをすることができる。
特に家族調停は、漠然とした非難（「あなたはいつも同じことをする」「あなたは決して言うことを聞かない」）を 明確な合意 スケジュール、費用、コミュニケーション、境界線などについて話し合うことができます。中立的な第三者が同席することで、実務的なことに集中しやすくなり、エゴの衝突を避けることができます。
専門家以外にも、家族や社会的なネットワーク（祖父母、叔父叔母、親しい友人など）が大きな違いを生み出すことがあります。これらの人々が 精神的および物流面でのサポートそして、彼らは紛争の扇動者ではなく、子どもたちが支えられていると感じ、大人の緊張関係に影響を受けにくくする手助けをする存在なのです。
このネットワークが尊重することが重要です 親権 両親から愛情を注ぎ、子供の前でどちらかの味方につくことは避けましょう。あなたの役割は、両親の対立を助長することではなく、たとえ大人が言い争ったり別れたりしても、愛情や思いやりは消えることはないということを子供が実感できる環境を提供することです。
共同養育者自身にとっても、支援的な環境があることは物事を楽にする。選んだ家族モデルを批判せず、理解してくれる人々と、疑問や不安、学んだことを共有できることは、 感情の複雑さ 共同養育は、長期的な関係を維持するのに役立つ。
究極的に言えば、真の共同養育は、社会、人間関係のモデル、そして家族に対する私たちの理解における根本的な変化の結果です。それが別居後に生じる場合であれ、これまでカップルになったことのない人々が最初から選択する場合であれ、共同養育を成り立たせるのは問題がないことではなく、明確な合意、基本的な相互尊重、支援ネットワーク、そして何よりも、子どもたちを争いの中心ではなく、中心に据えて養育したいという強い意志の存在です。